幻夢

 你說你趁我熟睡的時候吻了我，在我不知情的時候。然後我問問我的嘴唇，她還在熟睡不知發著甚麼夢。你在吃下我給你做的榛子麥皮之前，再吻了我，在我知情的時候。那時刻，在你吃下那榛子麥皮的前一刻，我倆的幻夢又連在一起了，不知幾時會再分離。就像我煮麥皮的時候，還未倒進那熱牛奶之前，它們還是一塊塊分明開來、乾巴巴的像一種動物和另一種動物的皮屑。熱牛奶熱騰騰倒進去翻啊攪啊，麥皮就糊在一起了，像綿綿的花海，像稠稠的嘔吐物。可是，如果那碗麥皮再度乾涸，又會變成怎樣呢？會打回原型變成一片片乾巴巴的皮屑落下，還是像乾掉了的泥漿成了一堵牆？食物的自然物理性變化，中學時好像讀過。

「我哭的時候你在想甚麼？」我裝作冷靜而理性的問，就好像平常的對話。
「我怕女人哭。」
「不要再提起了，我怕女人哭，我覺得很可怕。」

我怕女人哭，就好像亞里士多德所說：女人之為女人，是因為短缺了某些質素。亦相同於聖托馬把女人看成殘缺的男人。女人的眼淚被逼象徵成裝載軟弱的武器，將軟弱令強者成為施虐者，那被道德批判的一方。女人的眼淚，不是自然生理之物，反倒是分辨善惡的弱者的武器。我是弱者，我哭。是這樣嗎？然後我記得小時候我哭，忘了因著些甚麼，只記得爸爸一看到眼淚從我眼眶裡冒出來，就打。

「為甚麼你會選Yvette這個英文名呢？」昨晚麗卡問。「我對xyz這三個英文字母有很多想象，它們比其他的強悍、獨立、而且酷。」「vet在荷蘭青年之間的俚語裡，代表酷。」她說。我因此更相信聯覺系統，令我選對了名字。我的中文名字，有很多女性特質。爸媽希望我可以儀態萬千，就選「儀」，並沒有預早通知，沒有跟我討論。我一直抗拒。直至老師要我們選一個英文名字，直至我發現我可以擁有屬於我的，名字，我就決意選一個比較中性的，比較酷。Yvette，我續說。

「Ik vet.」她教我發音。「Ik vet.」

「如果失信是可預知的，我可以得到別的選擇。例如看一套戲、逛街、買一件衣服或是回家抱貓。」我努力壓住憤恨的聲音，去除一切聲調，以最單調的聲線把話說出。你睜大了眼，我嘗試翻找在他眼珠裡游戈的我。搜索不果，只能撐持著身體，面向他站立，被指責成無理取鬧、受委屈的女人，以軟弱成為武器，而你不為所動，只直認沒有把一切交代清楚。交代其實不止於言辭，不單是例行公事，不關於責任，不是兩小時與四小時之間的落差和時間感，而是有沒有把對方看成可獨立為人的個體，有自己的四肢和靈魂，一個人生而且一個人死的肉身。

面向種種無可選擇的生命境況，父母、身體、名字，如何利用呆坐的兩小時都顯得束手無策，就如一個人無可奈何，被揭發了他/她都不是一個個體，而是拉著很多很多的東西、人、事，身不由己的通向懸浮狀態，到了無重的空間胡亂飄浮，看著掌心裡的東西一樣一樣飛逝。

你阻止我無限延伸，不論是向外還是向內。或者是時候責難自己，我跟心說。基本上，每個人的所謂公平與愛，尊重與不尊重，都只是依據自己的希望維持。我是時候責難自己，我是野蠻的物種，無恥的弱者，將那小小的舉措無限放大成為會生出生命體的單一細胞，直到一切失去了句號，直到句子無法完成，直到所有地方都不能到達，我又再束手無策。我必須平靜，讀一本書，反覆聽一首歌，例如愛的多重奏，例如酷玩樂隊的true love。然後聽到「tell me you love me, if you don't then lie......」就不住地哭，就禁住要哀嚎的喉嚨，就用力過度令頸項上的筋脈爬跌，無力寫字。我懷疑，流淚的力氣比憤怒的還要龐大。或者這都是你害怕女人會哭的原因，那幻夢中的女人，那附屬於主體的他者，竟然是如此力大無窮，且以流淚展示力量，最軟弱的幻夢只是幻夢，我在你喜愛的樣式裡變化。我愛你，愛那存在於我幻夢中的你。「call it true love...」

然而，寫到這裡，我仍然希望我倆持續存在於彼此的幻夢中，在對方知情與不知情的時候親吻，到了那幻夢都催向死滅，到了我們無法互相期望與指責， 到了一切無法延伸到生命的命題，到了所有選擇都只是一個步驟，就是劃上句號的時候。