出醜

我竟然自願地，亦若無其事地，在後台等待再度於眾人面前當一隻八足盜珠。但，我不是最害怕就是蜘蛛嗎？在夢裡，我反倒變成了自己最畏懼的想像。
我氣定神閒的揮動八足，不分左右的爬行與旋轉，在多雙眼光面前努力擺弄著蜘蛛應有的姿態。可是，我化身成了一隻懶閒的蜘蛛，不夠暴烈也不夠詭詐，身旁的評判也不禁從台的邊緣爬上來，站到台的中央純熟地變成一隻蜘蛛，爭取所有目光。而我，只能在尷尬的氛圍裡落荒而逃。
回到後台，看到身上沒有衣服遮蔽，只有一條幼帶內褲，幼小的可憐，令我又在回想那個不堪入目的表演過程，一再疑問：我有沒有出醜？有沒有出醜？

這是夢，是我的其中一部分。

幻肢之三

已經過了個多月，這陣子我和哥哥，還有他，還是無可倖免的受制於她的情緒，即便她沒有表明要人關注保護的意思。

九月，我的生日，又適逢中秋要團圓，我們見面的次數也日益頻繁，通訊的記錄愈來愈長篇。她總算是好過一段日子，起碼，每天積極的想方設法把房子賣掉，又勞碌的四處找新的房子。那晚收到她的訊息，說把房子賣掉了，也不禁為她感到高興、釋懷。一方面，她不用再一個人在舊房子中煎熬，擔驚受怕的怕他一天會回來分去她經營的所有。另外，人還是免不了很易栽進睹物思人的陷阱裡，倒不如，就狠下心腸把物都遺棄了，就如把不堪回首的過往摒棄，需要勇氣和決絕的心。

「我賣了房子你有沒有不快？」她傳了這樣令人尷尬失笑的短訊給我。我這一個疑問，不能歸結到我的情緒和感受上去。她介意的不是我對於房子的感情，而是，她自己，對於房子、人和事的留戀與不捨。因此，狠下心腸的還是我。「沒有開心與不開心，沒有甚麼感覺，你要賣我就支持。」我知道，她讀到了我這樣殘酷的回應，必定感到憂傷。她，必定會因為我沒有憂傷而憂傷。可是，她必須要知道和接受，那間房子，那間我曾經跟他們一起居住的房子，之於我，沒有要留戀的地方。只是，一間讓我睡過很多場覺的房子，只是有著一間令我可以獨自躲藏的房間。而其實，旅館也有這樣的功用，僅此而已。

「這裡有我們三個很多的喜與樂。」是嗎？但是，終究我沒有太大感受。是你看得太重，還是，我放得太輕？我開始反問，究竟患病的是我，還是你。我在診療的，究竟是你的幻肢，抑或，是我的善忘？我仍然漂游在很多很多疑問中，在你併發的我的病症中。

中秋節。你問我會不會跟他團圓。我讀著你那多餘的設問給了你一個標準答案，「不會，跟你晚飯。」你滿意了沒有？在孝與不孝之間，愛與不愛之間，你無奈而寂寞的模樣教我不停的盤旋在自我的質疑和苛責之中。已經個多月了，你的幻肢還沒有復原，反倒以不為人知的姿態加劇嚴重，甚或需要撕裂別人如我的肢體給你完整。而我這樣無可避免的敏感跟想像一直使我惶惑。我得到的你的併發症，是我自私的緣故嗎？

「你將來會跟我一起住嗎？」
「住附近…」我不願意直接告訴你，不會。因此，請容忍我的委婉。
「好啊，但他會不會不開心？」
「不是這個意思。我們分開住，但住附近。」最終，你的病症促使了我，對你，發出冷酷而淡漠的回應。

已經個多月了，我無發容忍你一臉病容的過著虛廢的生活，而我又再感到被撕裂的痛楚，是你的併發症，是因為，我自私的緣故嗎？

我Delay No More 飛站小巴

猛烈的陽光吸吮著預期
半句鐘後的體力和汗水
推擠那濕淋淋的背停在隱形小巴站
催促他們登上一輛不耐煩的麻甩小巴
掠過消耗僅餘氣力懸掛半空的手
是一列不停站列車
亦如被擄去頭顱的上帝沒有伸出援手

「Delay No More 我 Delay No More﹗」
老闆的咒罵要提早出口
「Delay No More 我也 Delay No More﹗」
「Delay No More 我們Delay No More﹗」
洗濯未淨的菜心還在盥盤等候
她身無分文 他配戴配槍
他為婆婆打了一支預防針
有了共同的敵人他們便是朋友

城市終於開口
為著絕塵而去的小巴
留下烘熱了臉龐的廢氣
不能辭職 不能生活 不能尋索
公義 不能選一個特首
唱著一首無休止的Delay No More的歌
被汽車響號埋沒、聲討

幻肢之二

已經兩個多星期，她的幻肢似乎沒有好轉過來，反而，日日儃遞，益發不能自止。

明顯地，她還沒有習慣那靈魂的失去，還未可以好好接受腦內的記憶區塊已被擄去。因此，她整天都在四處尋找，或是私下裝嶔，一些假的、一戳就破的記憶與心象。她從來沒有在我面前坦白有過這些舉動，而我的發現，是源於瞥見她傳了一個短訊給遺失多年的朋友：四十多年的感情，為何會一下子就沒有。然後，我了悟到，對於一個多年未曾試過獨自生活的人，是很難接受任何，任何方式、種類、人的失去，而我竟然為此惹來了一絲屑的俗念侵擾，賦予了卑鄙的同情。或者我也應該反問自己，假如，我也將會歷經這樣的失去，而且尋索無門，那麼我又可否如現狀一樣輕而易舉的憤怒、和同情。當然，現狀的我，沒有直接的經歷，單憑觀望自身，似乎甚麼都可以。又或者，我早已接受，生為人啊，一定要有應付狂悲的能力。不然，就會被它吞噬淨盡。

我又不能把她斷定為不穩定。總而言之，不能穩定的絕對不是那些情緒種種，而是對自己的質問與疑問，難以穩定的自己的觀象，就如水面上的影象，起伏、漫延、散開，重覆。那晚為她煮了一頓晚飯，也順道探望寶。她吃過飯後擱下雙筷，摸著剛剪過毛的寶，摸著，說著：你一定很開心吧，那麼多人來看你。寶只是靜靜呆望光滑地板。據說狗是色盲的，但牠們聽的音頻比人闊，甚或聽到我們的腦電波。那個晚上，那句話，我猜想寶一定知道其實不是對牠說的，是對她的靈魂說的，希望她終有一日靠著這音頻飄回來。

一個電話響起，她又把整個故事向另一邊的人再述說多次。我不知道那個是誰，只知道她又再把她的疑問、質問重覆一遍，不厭其煩的再哀傷一遍，再哭一遍。我只可以怪那個人不知好歹的又再把那些如幻像一樣的記憶勾起來，教她再次承受突如其來的幻痛。她的病情，可能已經很嚴重了，要讓她復原，就只可以花很大的工程來把她的幻肢切除，至少令到紛亂的訊息不能順利傳送到大腦，不能產生疼楚。

之於我，我懷疑她的尋索路線已包括了我，教我難以逃脫的要為她分擔一些病症後遺。「你今晚可以陪我睡一覺嗎，我想跟你說些心底話，或抱一抱。」這句話出現在猝不及防的情況下，令我尷尬而內疚地，處處防備、後退。當她說話的腔調超出我意料之內的高低起伏，當我在她眼中已經再不是一條平線，我到了不勝負荷的地步。我大概，永遠不能，這樣接納有關自己的親情，大概。因此，我只可以攜著過多的內疚，步步為營的讓她接近。但畢竟我不是這樣的人，我發現我不能是這樣的人，太過的接近令我潔癖復發，想把所有所有接觸過的都刮擦乾淨，最好是把表皮外層刮落，讓它重新生長一塊完好無缺，未被感染的皮膚。完成了這一段後，內心一浪又一浪的愧疚湧至，帶我進入了撕裂的狀態。究竟，對於她，我有沒有必要如此抗拒、對待。但，我已經盡了能力，好好煮一頓晚飯，每星期回去睡一個晚上。要我再踏前一步，我寧願踏空，跌墮。我不能抱啊我不能抱，我是不能這樣被抱的人。好想逃離。

而我發現這樣的記錄的對象已慢慢由她轉移到我身上。這是她的患病記錄，也是我如何帶著最多的勇氣，消耗和撕裂自己為她看症的記錄。我原來是一個這樣的人，這樣的犧牲又這樣的卑劣。有血有肉而已。