塞車在馬頭涌道

我不知不覺的睡了
在馬頭涌道的街頭
沒有被人踢走
亦沒有地方好好擺放那左搖右擺的頭

我們不知不覺的 睡了
被困在一條蚯蚓的肚腹裡面
即使可以甦醒
在馬頭涌道
仍在馬頭涌道
聽著他們跟電話交代行蹤
然後安份地植根在椅子上
沒有向著從來沒有的陽光生長

他們似乎要多待一句鐘
他們要等待
「我要待多一句鐘，你們先吃吧。」
但我已經很想嘔吐
如行想破口而出的
髒話、嘔吐物
還有一埸跑步
從馬頭涌道到衙前衛道
直至
街道不再以巴士的方向和速度移動
直至
政客宣佈這一切都只不過是陰謀
直至世界不再發吽哣
要我們一直一直一直
一直一直一直
一
直
一
直
等候
時間不容許我們反抗與復仇

生活是這樣子，不如詩

要說這個城市愚笨，愚笨
要說這個城市殘忍，殘忍

如果要買一個斛斗
一場無人侵擾的運動
恣意的消耗與汗流
然後肚餓
吃一個不能毀腦的麵包
果腹
那麼
在車很多的馬路中央停滯
到肩摩接腫的街道行走
如水管裡的殘渣

如果不想歪曲肢體
好好植根而不讓雙手發麻
寫一句句子
寫到肚餓
開一罐茄汁焗豆
拌飯
那麼
你所打的電話號碼現已停止服務
請重新整理連接不良的網路
如堵塞了的水管

生活是這樣子啊，不如詩

肚子痛

肚子痛。這陣子大部分時間都活在人群裡，不能專注在地上畫沙，不能專注，然後，深呼吸，送氣，佯裝成群體動物，跟他們擺動著一樣的姿態。偶爾，為自己掙來專注的時間，因此，兼職做編輯的工作，在緘默的時候快速打字，深呼吸，舒緩。而我不知道，一些情緒還在思想的叢林裡密釀發酵，生成霉菌狀的東西不為人知地迅速蔓延。它們，是記憶的塵埃，積成大大的塵球，不能飛。
今天，突然向久遺的友人不斷戰戰兢兢地說話，把塵球打散，翻開。然後，累，獨自乘搭小巴，累。回到家的時候，肚子內翻攪起來，很痛。小時候幾乎每隔兩日都會肚子痛，就如現在家中抵抗力弱的小貓。長大後，沒有那麼，頻繁。現在，肚子痛，我在設想原因。是今天吃過的年糕，還是喝過的酒與涼茶相沖。又或者，是我剛才吐出了許多許多的事，導致密實的腸子裡空出了位置，活動，然後，腸、肚子，它們，開展了停滯多日的活動，激烈地，活動。

Blue Is The Warmest Colour

又一次，毫無計劃之下，蠢蠢欲動的欲望冒出腳底，趕去看一套電影。
Blue Is The Warmest Colour，中譯接近無限溫暖的藍。最初，想要看是因為，我的而且確，從小到大，都喜歡藍，不明所以。之後，開始遇到別人的好奇，問到為甚麼，我才以平時接收過的訊息，生搬硬套，解說為藍是憂鬱而沉靜，而我喜歡。就好像，小時候看兒童節目，大人總愛問小孩，為甚麼喜歡皮球，為甚麼喜歡宇宙，為甚麼喜歡毛毛蟲，就如等待著預想的答案那樣。假如，答案拋到正軌之外，他們便要四處尋求原因，就好像修理工人要為失靈的機械找到問題的源頭。但，其實，很多很多事情，都無法梳理清楚，而源頭是永恆地遺留於第二星球，無法尋獲，就如愛情。
這套電影長至三小時，從一個女孩的年少講起，從對性別的惶惑到對愛情的惶惑，一個女孩，離開了剛開始的關係，轉到另一段關係，一個簡單的脈絡，生出許多纏繞人生的藤蔓。關係中的性別已不再是問題，問題是兩人之間的落差，大部份人都歷經的愛情枝節。這也是令我入迷的部分，它並不是一套標榜同性愛的電影，而是，一套純粹而累人的愛情故事，跟現實中的愛情一樣。
曾經，上性別課的時候，導師打了一個比喻，解釋那些定義的荒謬。假如，我喜歡上紅頭髮的人，那麼我是紅頭髮戀嗎？主角是不是藍頭髮戀，我不清楚，只是對於劇本/故事所描述的情節，即便我沒有遇過藍色頭髮的人，也因著一些人而遺失了心的一角，也因著一些人而崩塌得難以復原，有過，有過同樣的寂寞與哀愁。
除了床單、衣服、頭髮的藍色之外，吸引我眼球的，更是那些潛藏深意的對白，化著一串串文字銘刻在銀幕上。我記得，那個下午，Emma跟Adele談起哲學，談起沙特、存在先於本質，Adele以雞蛋與雞的比喻回話。在她們之間，存在曾否先於本質，是顏色帶來的宿命，還是因緣際會，大概就是雞蛋與雞的問題。她們因相互吸引而存在，還是先存在再相互吸引，即便沙特的存在先於本質可以解釋得到，對於她們，大概只是一條如雞蛋與雞的問題一樣多餘。就如Adele於酒吧遇到一個男人，跟她說，愛就愛，其他的，管他的。
之後，她們之間就如本來輕柔的塵埃一樣積成了沉重的塵球，再也不能隨風飄蕩。Emma把藍的頭髮染回金色，Adele亦理順了她混亂而茸茸的髮，轉換了髮型。頭髮的轉變似乎都把她們往後的日子定了調。她們之間的距離愈來愈遠，卻織著時梳時密的網，難以言詳，但你與我都定必經歷過當中的情感起伏。而，當電影差不多完結，聽著一班小孩讀著童詩《不需要》，那種悲傷，似乎得到了一絲的舒解。「大象可以長長的鼻子吸水，牠不需要彎腰。長頸鹿有長長的脖子讓牠看到陽光，牠不需要起飛。」(大概是這樣吧) 不需要，有時愛情有她的方向，你不需要叩問。可以悲傷也可以哀愁，只要懂得不去問的慈悲。

死亡在等待與失落之間

從最早的回憶開始翻閱，我大概已閱過超過一百份的自殺個案，不論是新聞報道那聊聊數句陳述，或是某日我邊扒飯邊仔細默唸的篇章，不論結果如何，他有沒有足夠的勇氣教他墮落四十樓層，她有沒有成功把刀封插進頸項，總而言之，自我了斷的人多的是。

那時候，死亡的驅力還潛伏在對岸的島嶼中的密林，我並沒有拿出相對的能量去理解他們。只是覺得，死亡絕對不會是問題的解決方案。又或者，換句話說，我無法在入世與死亡之間拉攏出一些關係。之於我，死亡曾經是一種了無新意的逃避方式。

直到那日，我在馬路中央安全島上停站，看著一輛又一輛汽車快速駛過，一輛後緊隨一輛，我就如岸邊待著過河的孩童，腳尖一靠近濕涼的位置測試水溫，前方一頭鱷魚立即浮潛過來，根本無路可走。對於那漫長而充滿假象的等待，我開始感到厭倦。而這一種厭倦，我是曾經有過的，在月台上盼望過來的是一輛不停站列車，想開始讀一本書的時候隔壁的工人用電鑽鑽出似盡還續而煩擾的聲音，還有剛投身到社會便發現自己已慢慢黯淡無光，不被發現。累人啊。很累人啊。我似乎在堅持著一種很悶的運動，譬如跑步。我拖著酸軟的身驅愈來愈沉重，每次提腿擺手都需要更大的力氣。縱然前頭的終點不遠，可是那條懸掛半空的終點線實在難以觸碰。而這時，我誠實的身體告訴我，是時候停下來吧。我幻想，如果在下一輛汽車完住掠過以前，我便奮不顧身的跨出腳步跳出安全島，我會擊落拉扯到車底，還是因猛烈的擊撞而飛彈到另一輛極速奔馳的汽車。

這是我第四次摹想死亡。

我始終無法超克那種想像。因此，當我走到商場的第七層，俯視底層大堂來來回回的遊人，又有一種盲動的呼喚教我一躍而下。那死亡的驅力，我應該如何處理？把它放置到一個洞穴，還是扭開火爐，把它燒滾後待它蒸發，然後剩下燒焦薰黑了的鍋子。我似乎未能及時處理，也未能及時設計任何一個方案阻撓那些如霧氣般愈散愈近、籠罩著我的力量。

可是，這個城市實在有太多粗幼不一的馬路交織糾纏，編成了一個密密麻麻的網，偶爾在隙縫間冒出霸道的樓房。沒有樹。

因此，在那種驅力還是無處放置的時候，我難以停止懷疑，它會靜悄悄地從我等待的腳底冒出，把我拉到充滿危險的前方。而我更懷疑，我其實就是一切驅力的引導者，是我千方百計的掐起手指，擺出各式各樣奇異的姿勢，只為挑出一直躲藏在皮膚上某個毛孔裡面的力量。我想起，曾經，我就是這樣挑出掉落到盥盤的水管裡的一根筷子，花了大半天的力氣把筷子連同積存已久的食物殘渣拔出來。

我啊，也就應該這樣終結了吧。我翻開筆記，久久不能下筆，直到我終於翻開多個腦細胞，在它們之間找到一個詞語，可以分去我一小部分的驅力，那突如其來的汽車響號，還有之後他那指令的聲音，教我無法不把那個稍有希望的轉化過程停住。縱然寫作不能為的舒解內心那難以言傳的能量，我仍然期望可以把一些，只是一些，放到那些相對疏離的文字上，或者會讓我減去一粒小豆的重量。然而，我又站到那個無人的月台上，看著一輛不停站列車一閃而過。現在，或者就只差一個閃點，我就可以爬落車軌邊緣，等待那種不會圓滿的等待輾過我。

對啊。只是一個閃點。對於這個態勢出現的源由，我無從稽考。我曾經在一個寂靜的角落考量過，究竟我是怎樣生長到這個地步，在凋零與延展之間迅速枯竭。到目前為止，我仍覺得當中不牽涉逃避的意想。只是，在我想不到故事的延續之後，我似乎有著一種要終結的覺悟。又在太多大大小小的事情來襲的時期，我不能一如以往的把事情好好辨妥，甚至感到自己的的身體被逐塊切割，靈魂被漂白劑灼燙沖淡。這時，腦海裡便有一把聲音告訴我：你已經走到光的盡頭了。我已走到盡頭了。我重覆她的說話。我質問自己，究竟身上的光芒還剩餘幾多，足以餵養我到哪個年紀？我走出軀殼，觀察，發現一個我坐在電腦椅上漸次黯淡，所有顏色緩緩褪下以後，或許會剩下一個漆黑的影。我難以忍受永遠困在這個軀殼裡，發出黯淡的光，時而熄滅，時而僥倖地光亮。但是，就現況推測，這會是我以後的景況，別無他法。

假若最終我還是從某道天橋上跌墮、又或者被某班不停站列車輾過，也絕不意外。而令我尷尬的是，我似乎還未有資格把死歸究於藝術，也未有那些難以負荷的事情推我到死亡邊崖。因此，之於你，不要嘗試去端詳我那歪七扭八的肢體，也不用為我編織死因，我只是應該走到這個地步而已，只是因為一個閃點，一股剛冒出頭的力量。你不需怪責自己。那些死亡的軀力啊，早早就已豢養在我們體內。只是，以我現時的能力與狀態，無法把它按捺下去，它總是置換成不同的形態從不同的孔洞冒出。或者你，在往後的日子裡會漸漸明白，而這也是我不情願的。

我仍然無法好好抒懷，只是想把這些凌亂的碎屑掬在手心裡，然後拼出一些句子。地鐵廣播環迴重覆。冀望與失落不停接軌，我只想靜靜的，把情緒放在句子裡，亦懇求你不要霸道地截斷它們，它們將會是唯一的完整。無奈地，每每我想到此，她臉上掛著悲傷前來，而他也帶著許許多多的疑問來電，希望從我斷裂的篇章中尋找安慰。我開始預想到，即便我那些驅力愈養愈大，滾成一顆具大的石頭，將至滾碎我的身體，很多個你、她和他都會設法阻擾，讓我的身體不完整地完整下去。現時的我，沒有完成過一件事情。

現在，把它們一氣呵成的寫下來，那向死的慾望又沒有那麼強烈的要湧出大海。大概，從今而後，我就是不能自已地來來回回的期待、失落，維持著某個姿態永遠卡在關卡裡輕微搖擺，任由那班不停站列車掠過我，任由那些風掠過我，那些寂靜的空氣迴蕩。

我知道內在還有一些難以平息的衝動，但另一種不明來路的聲音已緊接而來侵擾我。是時候了。如果死亡真的如佛洛伊德所想，是最後穩定的狀態。你，就讓我無聲無息的穩定下來吧。可是，是時候擱下筆桿了。

(寫於一天想死的時候)

「我地」

自從我變成了「我地」以後，日復一日，我再也看不到我。基本上，自從生活有了你，我倆都再也不能，再也不能好好獨處，跟自己相處。

昨日，你在我耳旁發出「悉悉啐啐」的聲音為要嚇怕我身邊的一隻狗，而你沒有停止發出這些教人不耐煩的聲音，而屋內的傢俱和狗都是靜止的就只剩下你那些聲音慢慢放大，填充了我所有的空間，最後我不得不壞了脾氣，以猙獰的神情面向你。

那日他們都在問「我地」，「你地幾時」、「你地去邊」，我好像再也聽不到「你」，亦即是言語之間也在沒有我。這樣的發現令我不禁發毛，看著他們的嘴不停張合，但我仍然找不到一個肯定過我的字，或者根本再沒有筆劃可以勾勒出我。

我們漸漸找不到平衡的據點，只能把面積減少至剛好兩人可以踏進去的大小，省掉了要維持平衡的煩惱。可是，我們變得，動彈不得。

*

我看著你戰戰兢兢的退後了，然後轉身。我還未可以習慣房子沒有你的氣味，因此我趕上了你，拍一拍你的肩膊，跟你交換了最私密的日記。你說文字是人最深深處的東西，掘出來後會發現每個人都是共通的。

那麼，我們應該蒐集許多許多其他人的日記，逐一看看那些共通的東西，驗證，然後安撫。

*

我走上一輛小巴，司機對著對講機說：「貨已上，掉左上車喇﹗」

對他來說，我們都只是一件貨物。對我們來說，擦身而過的很多人都漸次變成了貨物，有限期，亦會毀壞。

我幻想翻開司機的日記，寫滿了密密麻麻異化了的句子，「掉左上車喇﹗」「未收貨。」「二號站有貸上。」

但這些都是他們多年來的述語，仍然無法根治。在他們痊癒之前，我也想記錄這個病。

*

我呷一口檸檬水，你穿著一身深邃的藍走來。

「你的文字安撫不了誰。」你指著我在你日記留下的句子。

之後，你帶我到城市的每一個角落當寫信人，免費為路過的躲在街角裡的人寫信，甚至強橫地私下寫出信件逼報攤的人收下。

他們都放下了手提電話，在多個訊息響號伴隨下，他們仍然跟昔步驟拆開信封，把摺疊的信紙攤開，讀信。你要我每天都這樣練習，直到一天他們回信給我。

我到書店買下一箱信紙和信封，書店老闆問我寫信給「邊個」，我的對象再也不只是你，而是你背後很多很多的「邊個」。你望著我牽扯嘴角一笑。

*

一個詭譎的下午你仍然是這麼詭譎，一方面教我尋獲自由與安慰，但一方面又是野蠻地用白色的油漆塗滿每塊剝落了牆紙，又塗到被狗抓破了的皮革沙發，但我認為它們都不想要這樣一塊塊不均勻的顏色。因此，牆紙上的花朵被油漆埋沒，而皮革亦沾上不相稱的慢慢風乾的油漆。

你不忍眼光光的目睹這個地方的毀壞過程，那不如用文字縫補當中撕裂的地方。

我們開始寫下一首又一首詩，擠到抓破了的皮革縫隙，包裹著每個木櫃的缺口，甚至貼在發銹的窗框上。

你拖著我的手，我背著一個大麻包袋，走到街上平素會經過的地方，把詩貼到褪色的燈柱上，也縫到被蝕敗的樹木上。

*

「當有第一個人在一堵完好無缺的牆上劃上一筆，你就會很快看到第二、第三筆，甚至一幅油畫。」

我拖帶著狗到街上散步，看到長櫈、欄杆、天橋上都沒有了褪色、剝落的部分，換成一張張的詩句，有些還寫了對它們的慰問、感謝。

然後，我們等到一輛小巴，有人把文字塞進司機的口裡，填滿了整個口腔。

我們修補了我們的地方，同時亦修補了我們。

*

如果城市是以慾望建成，那麼我們最深深處的文字、感情來滿足。

*

我打開一封寄給我的信，攤開，閱讀。

「我愛你。」

寫於二零一三年五月下旬，為的是一個夏令營。