幻肢之二

已經兩個多星期，她的幻肢似乎沒有好轉過來，反而，日日儃遞，益發不能自止。

明顯地，她還沒有習慣那靈魂的失去，還未可以好好接受腦內的記憶區塊已被擄去。因此，她整天都在四處尋找，或是私下裝嶔，一些假的、一戳就破的記憶與心象。她從來沒有在我面前坦白有過這些舉動，而我的發現，是源於瞥見她傳了一個短訊給遺失多年的朋友：四十多年的感情，為何會一下子就沒有。然後，我了悟到，對於一個多年未曾試過獨自生活的人，是很難接受任何，任何方式、種類、人的失去，而我竟然為此惹來了一絲屑的俗念侵擾，賦予了卑鄙的同情。或者我也應該反問自己，假如，我也將會歷經這樣的失去，而且尋索無門，那麼我又可否如現狀一樣輕而易舉的憤怒、和同情。當然，現狀的我，沒有直接的經歷，單憑觀望自身，似乎甚麼都可以。又或者，我早已接受，生為人啊，一定要有應付狂悲的能力。不然，就會被它吞噬淨盡。

我又不能把她斷定為不穩定。總而言之，不能穩定的絕對不是那些情緒種種，而是對自己的質問與疑問，難以穩定的自己的觀象，就如水面上的影象，起伏、漫延、散開，重覆。那晚為她煮了一頓晚飯，也順道探望寶。她吃過飯後擱下雙筷，摸著剛剪過毛的寶，摸著，說著：你一定很開心吧，那麼多人來看你。寶只是靜靜呆望光滑地板。據說狗是色盲的，但牠們聽的音頻比人闊，甚或聽到我們的腦電波。那個晚上，那句話，我猜想寶一定知道其實不是對牠說的，是對她的靈魂說的，希望她終有一日靠著這音頻飄回來。

一個電話響起，她又把整個故事向另一邊的人再述說多次。我不知道那個是誰，只知道她又再把她的疑問、質問重覆一遍，不厭其煩的再哀傷一遍，再哭一遍。我只可以怪那個人不知好歹的又再把那些如幻像一樣的記憶勾起來，教她再次承受突如其來的幻痛。她的病情，可能已經很嚴重了，要讓她復原，就只可以花很大的工程來把她的幻肢切除，至少令到紛亂的訊息不能順利傳送到大腦，不能產生疼楚。

之於我，我懷疑她的尋索路線已包括了我，教我難以逃脫的要為她分擔一些病症後遺。「你今晚可以陪我睡一覺嗎，我想跟你說些心底話，或抱一抱。」這句話出現在猝不及防的情況下，令我尷尬而內疚地，處處防備、後退。當她說話的腔調超出我意料之內的高低起伏，當我在她眼中已經再不是一條平線，我到了不勝負荷的地步。我大概，永遠不能，這樣接納有關自己的親情，大概。因此，我只可以攜著過多的內疚，步步為營的讓她接近。但畢竟我不是這樣的人，我發現我不能是這樣的人，太過的接近令我潔癖復發，想把所有所有接觸過的都刮擦乾淨，最好是把表皮外層刮落，讓它重新生長一塊完好無缺，未被感染的皮膚。完成了這一段後，內心一浪又一浪的愧疚湧至，帶我進入了撕裂的狀態。究竟，對於她，我有沒有必要如此抗拒、對待。但，我已經盡了能力，好好煮一頓晚飯，每星期回去睡一個晚上。要我再踏前一步，我寧願踏空，跌墮。我不能抱啊我不能抱，我是不能這樣被抱的人。好想逃離。

而我發現這樣的記錄的對象已慢慢由她轉移到我身上。這是她的患病記錄，也是我如何帶著最多的勇氣，消耗和撕裂自己為她看症的記錄。我原來是一個這樣的人，這樣的犧牲又這樣的卑劣。有血有肉而已。