幻肢之三

已經過了個多月，這陣子我和哥哥，還有他，還是無可倖免的受制於她的情緒，即便她沒有表明要人關注保護的意思。

九月，我的生日，又適逢中秋要團圓，我們見面的次數也日益頻繁，通訊的記錄愈來愈長篇。她總算是好過一段日子，起碼，每天積極的想方設法把房子賣掉，又勞碌的四處找新的房子。那晚收到她的訊息，說把房子賣掉了，也不禁為她感到高興、釋懷。一方面，她不用再一個人在舊房子中煎熬，擔驚受怕的怕他一天會回來分去她經營的所有。另外，人還是免不了很易栽進睹物思人的陷阱裡，倒不如，就狠下心腸把物都遺棄了，就如把不堪回首的過往摒棄，需要勇氣和決絕的心。

「我賣了房子你有沒有不快？」她傳了這樣令人尷尬失笑的短訊給我。我這一個疑問，不能歸結到我的情緒和感受上去。她介意的不是我對於房子的感情，而是，她自己，對於房子、人和事的留戀與不捨。因此，狠下心腸的還是我。「沒有開心與不開心，沒有甚麼感覺，你要賣我就支持。」我知道，她讀到了我這樣殘酷的回應，必定感到憂傷。她，必定會因為我沒有憂傷而憂傷。可是，她必須要知道和接受，那間房子，那間我曾經跟他們一起居住的房子，之於我，沒有要留戀的地方。只是，一間讓我睡過很多場覺的房子，只是有著一間令我可以獨自躲藏的房間。而其實，旅館也有這樣的功用，僅此而已。

「這裡有我們三個很多的喜與樂。」是嗎？但是，終究我沒有太大感受。是你看得太重，還是，我放得太輕？我開始反問，究竟患病的是我，還是你。我在診療的，究竟是你的幻肢，抑或，是我的善忘？我仍然漂游在很多很多疑問中，在你併發的我的病症中。

中秋節。你問我會不會跟他團圓。我讀著你那多餘的設問給了你一個標準答案，「不會，跟你晚飯。」你滿意了沒有？在孝與不孝之間，愛與不愛之間，你無奈而寂寞的模樣教我不停的盤旋在自我的質疑和苛責之中。已經個多月了，你的幻肢還沒有復原，反倒以不為人知的姿態加劇嚴重，甚或需要撕裂別人如我的肢體給你完整。而我這樣無可避免的敏感跟想像一直使我惶惑。我得到的你的併發症，是我自私的緣故嗎？

「你將來會跟我一起住嗎？」
「住附近…」我不願意直接告訴你，不會。因此，請容忍我的委婉。
「好啊，但他會不會不開心？」
「不是這個意思。我們分開住，但住附近。」最終，你的病症促使了我，對你，發出冷酷而淡漠的回應。

已經個多月了，我無發容忍你一臉病容的過著虛廢的生活，而我又再感到被撕裂的痛楚，是你的併發症，是因為，我自私的緣故嗎？